Анекдоты. Шутки. Юмор - Григорий Хайт

Григорий Хайт

Анекдоты. Шутки. Юмор

Если в кране нет воды…

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…..Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше — хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри…

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин….

И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл….не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”

Позвонила мужу. Спрашиваю:

— Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

— Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

— Друзья на дороге не валяются!

— С моими — бывает всякое…

Пациент психиатрической больницы доктору:

— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас

нет этих качеств — успех гарантирован

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она

никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и

человеком!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог

работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога

прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки

нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек

осталось сидеть на кувшинке?….

Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,

пахать, пахать…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и

проститутками ему подкинули во время обыска.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча…

— Мадам, сколько у вас было мужей?

— Своих?

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала…