Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей - Сборник

Сборник

Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Звонит один мужик своему другу и говорит:

– Приходи ко мне часов в семь, групповуха типа будет.

Ну, второй, разумеется, принимает приглашение. Приходит с маленьким опозданием и видит такую картину: куча народу, задницы, х…и по всей комнате летают, кругом одна еб…я. Ну, раздевается и в эту кучу прыгает. Через 10 минут как заорет:

– Эй, б…я стоп, а то я в этой суете уже 3 раза отсосал…

Стоит очередь у пивного ларька – народ волнуется, а ларек закрыт. Тут прибегает опоздавший продавец:

– Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива не успел разбавить – буду недоливать.

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:

– Сидоров, почему опаздываешь?

– Да картошку жарил.

– Ладно, садись.

Через некоторое время в класс заходит девочка.

– Картошкина, а ты где была?

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется причиной опоздания.

– Проспал…

– Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

На предприятии собрание. Новый директор, только что приступивший к исполнению, знакомит работников со своими требованиями:

– Рабочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся на проходной. И попрошу без опозданий.

На следующий день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а секретарши – нет. 9.30 – нет. 10.00 – нет. 11.00 – нет. 11.30 – прибегает запыхавшаяся взъерошенная секретарша…

Директор, показывая на часы:

– Вы где были?

– Ой,… я… за…, опо…,…опыздала я.

– Да, вы не опыздали, вы ох…и!

Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает:

– Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания?

– Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая!

– А-а-а! Ну, тогда ты будешь жить вечно!

Если понедельничный выпуск на сайте анекдот. ru появляется с опозданием, значит, выходные у авторов проекта прошли удачно.

****

Реклама по ТВ: «Студент бежит по коридорам вуза, подбегает к аудитории его встречает препод. И далее диалог.

– Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!

– Вы хотите поговорить об этом? – спрашивает студент.

– Да, наверное.

– Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите подробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.

Голос за кадром: Иван – будущий сержант пограничных войск!»

Джордж Буш добрался в Питер с опозданием – долго искал Путина в американском Санкт-Петербурге…

7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной.

1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.

2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в хламину.

3. Не позвонит тебе в 5 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.

4. Вряд ли станет спать с твоей женой.

5. Может быть, согласиться спать с твоей женой.

6. Ее легче уговорить отсосать.

7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.

Американский мальчик опоздал на школьный автобус, и когда отец его отвез к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось писать объяснительную о причине опоздания. В качестве образца ему дали объяснительную, составленную предыдущим опоздавшим: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:

– Ты, почему опоздал?

– Да я корову к быку на случку водил.

– А что папа не мог этого сделать.

– Папа мог, но бык-то лучше!

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:

– Вова, почему опоздал?

Вова отвечает:

– У меня дедушка обжегся!

– Что, так серьезно!

– Да… В крематории не шутят?

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом:

– Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Устроился мужик на работу. В первый день опаздывает на 30 минут.

Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду по дороге впереди девушка. Попка вишенка!!! Не удержался!!!

– Понимаю.

На второй день опаздывает на час.

Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду по дороге впереди две девушки. Попки ягодки!!! Не удержался.

– Понимаю, но больше не опаздывай.

На третий день опаздывает на два часа.

Начальник в бешенстве!!!

– Почему опоздал?

– Ну, понимаете, иду на работу сзади два грузина, а у меня попка вишенка…

Три английских матроса возвращаются из суточного увольнения на корабль. При этом очень круто опоздали. Сержант в ярости… Сержант:

– Damn it, Suckers! Какого х… опоздали!?? Ты говори!

Матрос:

– Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю, время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу. Жду 10, 20, 30 минут… Нет такси. Вижу, мужик на телеге едет. Ну, сел. На полпути до корабля лошадь сдохла. Пришлось пешком идти. Потому и опоздал.

Сержант:

– Ладно, иди, черт с тобой. А ты, почему опоздал?

Второй матрос:

– Сижу, значится, в баре… повторяется история первого.

Сержант:

– Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придумал! 10 суток гауптвахты!!! А ты, почему опоздал?

Третий матрос:

– Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю, время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу…

Сержант:

– Ага!!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опоздал!!!???

Третий матрос:

– Да нет… Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: «Все. Дальше не едем». Почему, спрашиваю? А он: «Смотри!» Я смотрю, а посреди дороги две дохлые лошади лежат…

Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встречу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:

– Слышишь, кореш я в туалет хочу, останови тачку.

– Да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелочами пристаешь, сделай свои дела в окно.

Ну, тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичило в туалет, но уже по большому, и он говорит:

– Слушай, кореш я опять в туалет хочу, только уже по большому.

– Да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!

Ну, тот и сходил в окно, а тем временем у дороги сидели два нарика и курили косяк, и один другому говорит:

– О, видал, как плюнул.

– А ты губы, губы видел.

Идет лекция по сексологии. Лектор – старенький, немощный и злой семидесятилетний профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать:

– Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Студент:

– Пять…

Профессор:

– Двоечник! Идите, учитесь дальше!

Проходит еще пять минут. Появляется следующий опоздавший. Профессор:

– Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!! Почему вы опаздываете? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Студент:

– Три…

– Двоечник! Вон с глаз моих!!!

Через пять минут появляется последний опоздавший – юное непорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется…

– Сколько вы знаете поз для секса?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Девушка:

– Одну…

Профессор:

– Да!? Ну и какую же?

– Ну, как всегда – женщина снизу, мужчина сверху…

Голос с задней парты:

– ВАХ!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!

Рассказ студента:

«Опаздываю на пару. Бегу, что есть силы. У здания тишина, курящих, шумящих нет – ну все, блин, опоздал. Часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего. Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, сажусь перед выкатившимися глазами преподавателя и тихонько спрашиваю:

– Ну что сильно опоздал, – и тут замечаю на часах соседа 12.45 – пять минут до конца пары!»

Рассказ одного студента:

«Поскольку все мы (вся музыкальная группа) учимся в одном вузе, а более того на одном потоке, то часто сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Ну и когда курить и пить стало нечего: сидим, травим анекдоты. В основном про наркоманов. И я вот я рассказываю анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается так: „Кто накуренный… я накуренный… я не накуренный“. Анекдот это пропер так, что последние 2 часа репетиции – любая фраза рождала один ответ: „Я накуренный? я не накуренный“. Ха-ха! Все просто угорали. На следующий день тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12 минут).