Бог — мой приятель - Сирил Массаротто

Сирил Массаротто

«Бог — мой приятель»

Год нулевой

— Приветик.

— Какого черта я здесь делаю? Ты кто?

— Ты прекрасно знаешь, кто я.

— Ты… этот, как его…

— Ну же, смелее.

— Ты… Бог?

— Наконец-то. Как видишь, ничего сложного. Конечно, я Бог, кто ж еще. Если не ошибаюсь, ты ведь так себе меня представлял?

— Да, но не думал же я увидеть тебя наяву… Значит, ты и в самом деле существуешь?

— Конечно существую!

— Нет, я не верю. Это невозможно…

— Перестань, пожалуйста, не будь как все и не трать время почем зря, гадая, помер ты или видишь сон. Говорю тебе: ты не помер. Да, я Бог, да, я существую, да, ты со мной разговариваешь. Это не съемки скрытой камерой, я не переодетый актер, нацепивший фальшивую бороду, и поблизости не прячутся телевизионщики. Как же с вами со всеми трудно стало в последнее время! Раньше было намного проще… Ну как, я тебя убедил?

— Не знаю, наверное, у меня все-таки глюки…

— Как же он мне надоел! Хорошо, отправляйся к себе и позови меня, когда будешь в настроении.

Он делает легкий взмах рукой, и я снова оказываюсь у себя в гостиной, на диване, в той же позе, что и несколько минут назад, до того, как попал на небо. До меня только теперь доходит, что я действительно разговаривал с Богом и что он в самом деле сидит на облаке. Как в детских книжках. Ну, не совсем, конечно. Настоящий Бог покруче будет. Честно говоря, сильно впечатляет.

Думаю, пришла пора во всем разобраться: мне тридцать лет, проблем с головой не имел, с утра вроде не пил, наркотиками давно не балуюсь. Тогда что это было? Я сидел перед телевизором, и вдруг — бац, перед глазами вспышка, и через секунду я уже на небе, разговариваю с престарелым чуваком, который, по всей видимости, и есть Бог. Во всяком случае, этот чувак очень похож на Бога, которого я, правда, в жизни не видел. И потом, вряд ли кто-то мог все это подстроить — ну там телепортировать меня, соорудить декорации… Точно, это был он. Но так даже лучше. Бог избрал меня, пригласил к себе, разговаривал со мной! Невероятно! Я что теперь, пророк? Точно, он хочет передать через меня послание человечеству или что-нибудь в этом духе. Надо бы уточнить. Позову его, как он велел.

— Эй, Бог!

Такая же вспышка, что и в первый раз, и вот я снова перед ним.

— Ну что, успокоился?

— Издеваешься? Да меня до сих пор колошматит, прям как в тот раз, когда я случайно увидал на улице живую Офелию Уинтер…

— Польщен сравнением.

— Ну, в общем, ты понимаешь, о чем я. И вовсе я тебя не сравниваю, просто привожу пример!

— Понимаю, понимаю, но захотелось тебя подколоть!

— А Бог что, колючая штучка?

— Не называй меня «штучкой», пожалуйста, я же не вещь. Хотя я и вправду бываю колючим, как ты выражаешься. А вообще-то я весельчак. И вдобавок большой шутник. Со временем ты поймешь, что я вовсе не такой, каким ты меня себе представлял.

— Признаться, я уже ко всему готов… Постой, может, ты хочешь, чтобы я к тебе на «вы» обращался?

— Совсем не обязательно, тем более ты уже привык говорить мне «ты». Поверь, мое самолюбие от этого нисколечко не пострадает, ведь я воспринимаю мир несколько иначе, чем вы, люди, и как следствие — не испытываю никаких проблем с эго, ибо я есть Все. В конце концов, так проще общаться. Видишь ли, когда мне хочется с кем-то поговорить, то самое сложное — это абстрагироваться от всего, что мне так или иначе известно, и просто-напросто сделать так, чтобы меня поняли. Та еще задачка.

— Так ты и впрямь все знаешь о мире видимом и невидимом?

— А как же! Если хочешь, поговорим об этом позже, когда ты будешь готов.

— То есть?

— Совсем скоро, поверь мне.

— К тому времени у меня, должно быть, и вовсе крыша съедет… Мм, прости, может, ты не понял, это на сленге… А сленг — это…

— Нет, вы только посмотрите! Ты за кого меня принимаешь? За соседа по лестничной клетке? За разъездного торговца пылесосами? Позволь напомнить тебе, что я — Бог. Я говорю на всех языках, владею всеми диалектами и разумею каждое слово, слетающее с уст человека. Запомни правило номер один: во всем, что касается людей, я всеведущ. Понимаешь, что я имею в виду?

— Видимо, то, что ты знаешь о нас все-превсе?

— Браво! Правило номер один ты усвоил.

— Ага, и какой мне за это приз?

— Могу увеличить твой пенис на несколько сантиметров, устроит? Тебе не повредит…

— Ты просто невозможный пошляк! Держи себя в руках, ты же Бог, в конце концов, соответствуй должности! У вас вообще профессиональная этика существует?

— Придется тебе уяснить еще кое-что. Итак, правило номер два: есть только один Бог, и это я. Правило номер три: все, что имеет отношение к человеку, — это я, а значит, я могу себе позволить все, что угодно. Любовь — это я, поэзия — это я, пошлость — тоже я, литература — это я, музыка — это я, смех — это я…

— А вот скромность — это, видимо, уже кто-то другой…

— Опять ты в своем репертуаре, все зубоскалишь… И не стыдно? Вдумайся только: ты же над самим Богом насмехаешься!

— Но мне настолько легко с тобой, что кажется, будто мы всю жизнь знакомы.

— Это нормально. Все, кто со мной встречался, говорили то же самое. Просто я наблюдаю за тобой с самого рождения, как, впрочем, и за всеми людьми, и могу сказать, что знаю тебя лучше, чем ты сам. Я тебе отчасти как отец, отчасти — как друг, в общем, мы с тобой свои люди.

— То есть?

— То есть я хочу сказать, что ты тоже меня знаешь. Ты существуешь, значит, ты меня знаешь. Во мне есть немного тебя, в тебе есть немного меня. На какое-то время я оставлю тебя в покое, и ты поразмыслишь об этом на досуге. А напоследок сообщу правило четвертое и последнее: не придавай нашей встрече большего значения, чем она имеет на самом деле. Со временем ты это поймешь, как поймешь и многое другое. Ну, до скорого.

Вот уже три дня как от него ни слуху ни духу, и я чуть с ума не схожу. Особенно переживаю из-за того, что не успел расспросить его про послание, которое он должен был мне передать. Иногда мне начинает казаться, что вся эта история была просто глюком. Должно быть, съел что-нибудь не то или траванулся, скажем, моноксидом углерода или там еще чем-нибудь, отчего нервишки сдают. Потому что если я в чем-то и уверен, так это в том, что это точно был не сон. Как я ни пытался вызвать его еще раз, ничего не вышло. Никаких вспышек, никакого неба. Ничего.

Дома торчать надоело, так что мне не остается ничего другого, как вернуться на работу. Я звонил им на следующий день после того и сказал, что простудился, но Рене может не поверить. Патрон он клевый, но палку с ним перегибать не стоит. Так, сейчас почти шесть вечера, значит, у меня есть час, чтобы собраться и дойти до секс-шопа. Попытаюсь загнать жизнь в привычное русло.

— Привет, Рене, а вот и я.

— Здорово! Уже поправился?

— Да, полный порядок, спасибо. Слушай, вот только до врача я так и не дошел, так что больничного нет…

— Ты же знаешь, мне на это плевать. Раз в год можешь и поболеть, не бойся, из зарплаты не вычту.

— Спасибо. Как вы тут без меня?

— Нормально. Хотя нет, знаешь, тут забавная штука вышла. Я девчонку взял тебе на замену, хотел посмотреть, что получится. Не поверишь, но выручка за эти три ночи упала ниже некуда. Небось наши клиенты со стыда сгорали при одной мысли о том, что эта куколка будет пробивать на кассе их дебильное видео. Умора, правда?

— Точно, хотя меня это не удивляет. С чего ты вообще решил девчонку нанять?

— Хотел проверить. Но, как оказалось, дурацкая была идея. Чувствую, работки у тебя сегодня будет хоть отбавляй. Наши психи, должно быть, здорово соскучились по грязному разврату. Чао, держись!

Не люблю, когда он так говорит. Никакого уважения к клиентам, которые приходят сюда, чтобы хоть как-то наладить свою никудышную сексуальную жизнь. Он их вечно называет то «психами», то «извращенцами», то «дебилами». Думаю, они скорее немного не от мира сего, живут в плену своих иллюзий, которые дают им много больше, чем реальная жизнь. В этом нет ничего дурного, просто они слишком одиноки. Я здесь уже восемь лет работаю и еще ни разу не видел, чтобы кто-то из наших клиентов попал на страницы криминальной хроники, а это значит, что они никому ничего плохого не делают. Рене на них наплевать, ему главное, чтобы бизнес процветал. Похоже, дела у него и впрямь идут неплохо, судя по тому, что в этом году он снова поменял машину, а на прошлое Рождество повысил мне зарплату. Наверное, он единственный начальник, который повышает зарплату работникам, даже если они об этом не просят.

Ночь тянется бесконечно долго, клиентов мало. Должно быть, девчонка их спугнула. Дурацкая у Рене была идея. Посмотрю-ка я, пожалуй, девятый выпуск «Маленького ротика большой гурманки», хоть время скоротаю.