500 классных анекдотов про служебный роман - Группа авторов

Группа авторов

500 классных анекдотов про служебный роман

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно... У венеролога...

* * *

Директор обращается к своей секретарше:

– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?

– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...

– Не нужно, я подпишу вручную.

* * *

Одна секретарша жалуется другой:

– Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!

– За что ты ее так не любишь?

– Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

* * *

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.

– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

– Да вот... Жена привела мне новую секретаршу...

– Да? А она темненькая или светленькая?

– В том-то все и дело...Она вообще лысая...

* * *

Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:

– Я вылила чернила в ящик его стола.

– Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.

Третья падает в обморок.

* * *

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

* * *

Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:

– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить...

* * *

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, шеф хочет меня задушить.

– С чего ты взяла?

– Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

* * *

Одна секретарша хвастается перед другой:

– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?

– Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

– Вы что, увольняете меня?

* * *

Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:

– Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

* * *

– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

– Их директор уже женат.

* * *

Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:

– Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

* * *

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:

– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

* * *

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.

– Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?

– Я не могу забеременеть...

* * *

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

– Отделка просто шикарная!

– А может, тебе и секретаршу выделили?

– Представь себе!

– Да ты что?! Она старая?

– Нет, молодая. Лет двадцать.

– А как она одевается?

– Быстро!

* * *

Молодая девушка устраивается на работу:

– Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...

– Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

* * *

Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:

– Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?

– Шесть.

– Так. Ну, а полмиллиона как пишется?

– С тремя нулями...

* * *

– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

– Да, только она их не исполняет...

* * *

– Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.

– Неужели это так заметно?

– Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

* * *

Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:

– Вы бы дверь закрыли, что ли...

– Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

* * *

Директор поясняет новой секретарше:

– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.

Шеф, удивленно:

– Что вы делаете?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да, меня сейчас отымеют в министерстве...

* * *

– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?

– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

* * *

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

– Для кого это такой здоровый торт?

– Для секретарши моего мужа.

– А я и не знала, что вы с ней такие подруги...

– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей...

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Мы с вами не бесплодны...

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу...

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

– Что вы умеете делать?

– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...

– Отлично. А иностранными языками владеете?

– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...

– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?

– Без проблем, вот диплом повара.

– Сколько же вы хотите получать за свою работу?

– 5000 $ в неделю.

– Да у меня столько даже главный менеджер не получает!

– Ну, вот его и люби!

* * *

Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?

– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

– Курсы по повышению квалификации?

– Да нет, по прикладной сексологии...

* * *

Директор пристально изучает новую секретаршу.

– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.

– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?

– Да не у нее, а у вас...

* * *

«А брату Игорю завещаю свою секретаршу...»

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает: