Караван историй.Елена Захарова:Что изменил бы этот штамп? - Валерия Шпакова

Елена Захарова:

«Что изменил бы этот штамп?»

Валерия Шпакова

7 Дней

«В

се ужасно! Еще немного, и мы потеряем и вас, и ребенка!» — услышала я после посещения женской консультации. Спрашиваю, как же так, ведь все семь месяцев мне говорили лишь о том, что все хорошо…» — рассказала актриса Елена Захарова в интервью «7Д».

— Сколько себя помню, я всегда мечтала о ребенке. Не вижу в материнстве никакой помехи ни для нормальной карьеры, ни для счастливой личной жизни. Моя мама родила меня в девятнадцать. В восемнадцать они с папой поженились и вот уже 37 лет живут счастливо. У меня же все сложилось иначе… Сначала человек, с которым я планировала связать свою жизнь, не хотел ребенка, а после расставания с ним жизнь долго не дарила мне встречи с мужчиной, от которого я сама захотела бы родить. Несколько лет назад я даже подумала: «Мало ли как сложится жизнь… Может быть, я так никогда и не стану матерью». Эта мысль ужаснула! Мне нередко задавали вопросы: «А почему вы до сих пор не замужем? Почему у вас нет детей?» Не то чтобы этот нездоровый интерес вызывал во мне какие-то комплексы, но в какой-то момент я и сама стала себя об этом спрашивать. Так почему? Что мешало мне встретить свою вторую половинку?..

Впервые я влюбилась незадолго до окончания школы. Мой избранник был на четыре года старше. Мне казалось, вот она — та самая вечная любовь. Я готовилась к поступлению в Щукинское училище. В результате «вечная любовь» закончилась словами: «Выбирай — или театральный, или я!» Конечно, крушение юношеского романа — это нормально, так у многих бывает. Другое дело, что мне довелось услышать примерно те же слова через несколько лет от любимого человека, с которым у меня было все очень серьезно. Примерно на четвертый-пятый год нашей совместной жизни я завела разговор о будущем. Но услышала в ответ знакомое: «Бросай профессию, и мы сразу поженимся. Актриса хорошей матерью быть не может. Ради чего все это? Ты же все равно ничего не добилась…» Хотя на тот момент я много снималась, играла в театре, обо мне писали. Конечно же мне тогда было очень обидно. Я люблю свою профессию и считаю, что востребованная актриса может быть счастливой женой и матерью — тому, слава богу, достаточно примеров среди коллег. Спустя пару лет мы все же расстались. Помню, я должна была лететь в Японию, где незадолго до этого снялась в фильме. А тут меня пригласили стать лицом одной известной японской косметической марки. Но мой спутник был категорически против очередной поездки: «Зачем тебе туда ехать? Мы только два месяца как вернулись из Японии». — «Но мне предложили выгодный контракт, как я могу не поехать?!» Он разозлился, а я все-таки поехала. Этот конфликт и привел к расставанию. Хотя первые годы после нашего знакомства ничто не предвещало такого финала. Мы познакомились очень занятно. Я только окончила театральное училище, параллельно поступила на службу в

Театр Луны и в «Табакерку». За мной стал ухаживать сын известного композитора. У него мы большой компанией отмечали Новый год. Рассматривали фотоальбом. На одной из семейных фотографий я увидела своего поклонника с другом. Вскоре я пригласила своего приятеля на спектакль «Мудрец» в «Табакерке». Моя героиня в спектакле произносит фразу: «Идет Егор с высоких гор…» Это я запомнила очень остро. Ведь мой ухажер пришел на спектакль в компании того самого друга с фотографии. Друга звали… Егор. После спектакля мы пошли в кафе — сидели, общались, смеялись… Вернувшись домой, я сказала маме: «Мам, это ужасно, но, кажется, я влюбилась в другого…» Встретимся ли еще раз, я не знала — телефонами мы не обменялись. Через неделю я вновь пригласила своего приятеля на спектакль, будто невзначай прибавив: «Приходи с другом». Увы, ни приятель, ни Егор прийти не смогли. Я очень расстроилась. Но выйдя после спектакля, обнаружила Егора у служебного входа, с цветами. Так он стал за мной ухаживать. Те семь лет, которые мы прожили вместе, были непростыми, но по-своему счастливыми. Мы жили вместе, много времени проводили с его родителями: Егор был очень к ним привязан и не хотел далеко уезжать… Но, увы, его позиция к моей профессии была непримирима. В общем, наши отношения закончились так, как, наверное, и должны были закончиться. А поездка в Японию, точнее нежелание моего спутника меня отпускать, стала только предлогом для разрыва. Любое расставание — болезненно. Я — не исключение из правил… И хотя другого выхода для нас обоих я к тому моменту уже не видела, очень переживала.

Но заботы и работа не дали мне глубоко погрузиться в личные проблемы. Как ни странно, после того разрыва в моей жизни произошел резкий рывок вперед. На меня вдруг посыпались интересные предложения, я стала много сниматься, играть в театре, начала неплохо зарабатывать, в конце концов. Родной Театр Луны помог мне приобрести квартиру, за что большое спасибо Сергею Борисовичу Проханову. Эта квартира стала для меня настоящей отдушиной и во многом помогла быстрее пережить расставание. Она небольшая, однокомнатная, но в самом центре. Я работала день и ночь, все заработанное вкладывала в ремонт и — создала такой свой маленький островок уюта. Я всегда стремилась зарабатывать сама. Мне еще в школе мама как-то сказала: «Ты должна всегда и во всем рассчитывать на себя, ни от кого не зависеть и уметь за себя постоять». Только не подумайте, что мама вырастила из меня феминистку. Мне тоже хочется быть слабой, хочется, чтобы обо мне заботились, и я вовсе не стремлюсь все и всегда тащить на своих плечах! Просто долго этого не получалось… Года три назад при всем кажущемся благополучии у меня вдруг появилось незнакомое до сих пор ощущение неудовлетворенности: вроде бы у тебя все есть, ты многое можешь себе позволить, даже машину приличную купить, работы — много, а чего-то самого важного — нет… Ведь смысл жизни точно не в марке новой машины, растущих гонорарах и количестве ролей в кино. В итоге в очередном съемочном марафоне между Бахчисараем, Москвой и Львовом я задала себе вопрос: «А что дальше?» Ответить на него не смогла… Я в тот момент не испытывала недостатка в поклонниках. Но ни один из них не вызывал во мне должных чувств. А я — так уж устроена — не могу даже представить себе отношения без чувств… Знаю, есть немало женщин, которым важнее, чтобы их любили. Мне же обязательно надо любить самой. Даже не знаю, что важнее — любить самой или быть любимой… Я мечтала, наконец, полюбить… Тогда я подумала: если не могу изменить ситуацию, может, изменить свое отношение к ней?! И решила повнимательнее присмотреться к окружающим меня молодым людям. Собственно говоря, в меня тогда влюбился молодой человек, снова — сын известного композитора (смеется), который был готов на многие жертвы. Ради наших так и не начавшихся отношений он даже переехал в Москву из Вены. Но и это меня не «растопило». Тогда я решила довериться судьбе: ничего не загадывать и ни о чем чрезмерно не мечтать, не строить воздушные замки, не пытаться найти в каждом новом знакомом свою судьбу… В общем, сказала себе: «Пусть будет как будет!» Но недаром говорят: хочешь решить проблему — отпусти ее от себя! Ведь совсем скоро я встретила Сергея. Предшествовала, правда, этой встрече цепочка событий, которым сейчас, по прошествии времени, я придаю особый смысл.

Два года назад в конце апреля я была с театром на гастролях в Израиле. Там у Стены Плача я молилась о заветном: послать мне встречу с человеком, с которым я была бы счастлива. А всего через пару дней после возвращения в Москву мы с подругами отправились в Грецию на майские праздники. Нам сказали, что там, на Родосе, высоко на горе, есть святое место Цамбика, куда все, кому Бог еще не дал ребенка, поднимаются и молятся о продолжении своего рода. Просят не о муже, не о спутнике жизни, а именно о ребенке. Я поняла, что надо во что бы то ни стало туда попасть. Мы поехали. Был чудовищный ветер, холод, ливень. Нас высадили у подножия отвесной горы. На ее вершину вели кривые, выбитые в скале ступени — не верилось, что по ним можно пройти. Но мы стали подниматься! На вершине горы стояла крошечная часовенка. Там у чудотворной иконы лежали горы детских игрушек и маленьких куколок… Мое восхождение на святую гору состоялось в первых числах мая, а уже 13 июня я познакомилась с Сергеем. Это произошло на «Кинотавре». Поехала я туда в последний момент, всего на пару дней, заранее не планируя, можно сказать случайно — за компанию с друзьями. Опять же знак… Кстати, Сергей тоже отправился в последний момент и тоже за компанию с друзьями. На следующий день после приезда у меня появилось какое-то странное предчувствие. Я не находила себе места. Несколько раз звонила домой, спрашивала маму, все ли в порядке… До упора сидела на пляже, погруженная в свои мысли, так что чуть не опоздала на вечерний просмотр. Вечером на пляже планировалась большая вечеринка с розовым дресс-кодом, специально для которой я привезла шикарное розовое платье. В кино я побежала прямо с пляжа, в легком желтом платье, надеясь успеть после просмотра переодеться. По дороге встретила Женю Стычкина, мы разговорились, хохотали безудержно. В кино я опоздала окончательно. Я решила пойти готовиться к вечеринке, Женя вызвался проводить меня до отеля. На пороге «Жемчужины» встретили режиссера Колю Хомерики, который настойчиво приглашал нас на какой-то званый ужин. Я, зациклившись на мысли о своевременном переодевании, затараторила: «Нет-нет, я не поеду. Я сейчас в желтом платье, а через час должна быть уже в розовом!»