Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

Робин Норвуд

Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно

Все права защищены. Любое копирование, воспроизведение, хранение в базах данных или информационных системах, передача в любой форме и любыми средствами – электронными, механическими, посредством фотокопирования, записи или иными, включая запись на магнитный носитель, – любой части этой книги запрещено без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Робин Норвуд, 1997.

© ООО «Издательство «Добрая книга», 2016 – издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление.

Идея этой книги зародилась в разговоре с женщиной, которой очень помогла книга «Женщины, которые любят слишком сильно». Она упомянула, что книга с размышлениями на каждый день была бы очень полезна для нее в борьбе с созависимостью, от которой она страдала всю жизнь.

Вы держите в руках результат ее предложения. Это неотложная помощь по сохранению душевного равновесия, спокойствия и чувства юмора на пути к здоровой жизни и здоровой любви.

По большей части мысли на каждой странице выражены кратко и сжато, представляя собой необходимые малые дозы нового мышления, соответствующие небольшим шагам, которые мы делаем на пути к новой жизни.

Робин Норвуд

Санта-Барбара

Март 1997 года

Если «любить» для нас означает «страдать», мы любим слишком сильно.

Мы любим слишком сильно, если наш партнер нам не подходит, не ценит нас и не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются.

Одно дело – допустить пару ошибок в личной жизни, и совсем другое – стать жертвой самой настоящей зависимости от отношений.

Мы любим слишком сильно, если пытаемся заставить другого человека решать его собственные проблемы.

Став женщинами, которые любят слишком сильно, мы действует так, словно любовь, внимание и одобрение значат для нас что-то лишь в том случае, если мы насильно добиваемся их от мужчины, который из-за наличия собственных проблем и занятости не может немедленно нам их предоставить.

Подобно людям, которые не могут перестать переедать, нам, женщинам, которые любят слишком сильно, надо научиться контролировать свою одержимость и любить в меру. И здоровое питание, и здоровые отношения, – необходимые аспекты нормальной жизни; при этом не существует ни четкого определения, ни четких поведенческих признаков того, что именно следует считать умеренным и здоровым в питании и в отношениях.

Поэтому исцеление заключается не в радикальном переходе от черного к белому или от плохого к хорошему, а в значительности наших изменений относительно прошлого нездорового состояния и нездорового поведения.

Мы начинаем с готовности направить силы и энергию, которые мы раньше тратили на попытки изменить другого человека, на изменение самих себя.

Вам необходимо избавиться от чрезмерной любви ради себя самой. Но когда вы прекратите страдать, ваше выздоровление может настолько поразить окружающих, что и они захотят последовать вашему примеру.

Выздоровление может быть не менее заразительным, чем зависимость или созависимость.

Если мы хотим перестать любить слишком сильно, для начала необходимо изменить наше поведение, потом мышление, а затем, наконец, чувства. Если ждать и не менять поведение до тех пор, пока не изменятся наши чувства, мы не изменимся никогда и никогда не исцелимся.

Не мы одни храним ужасные тайны или пережили страшную утрату. Тайны, которые мы храним, препятствуют нашему исцелению.

Использовать несчастное детство в качестве оправдания своего нынешнего поведения, отношений или личных качеств, которые ни в коей мере нельзя считать здоровыми, – не что иное, как безответственное потакание своим слабостям.

Тяжелые жизненные обстоятельства или горькие воспоминания о детских годах дают нам ключи к пониманию того, что мы должны пережить, преодолеть, понять и простить в этой жизни.

Боль – наш мудрейший учитель, который уже стучится в наши двери.

Человек, страдающий от определенной проблемы, никогда не сможет помочь вам избавиться от нее – в том числе и тогда, когда таким помощником для вас являетесь вы сами. Невозможно самостоятельно помочь самому себе избавиться от проблем.

Вместо того, чтобы заниматься самопомощью, потакая собственной воле – то есть собственному эгоизму, – необходимо искать духовной помощи вовне и вверять себя Божьей воле.

Никто не в силах освободить нас от той внутренней работы, которой требует от нас наша собственная душа. Проблемы начинаются тогда, когда мы пытаемся уклониться от этой работы или отложить ее.

Возможно, в детстве вам говорили, что молитва – это способ продемонстрировать Богу нашу любовь. И если Он увидит, что вы молитесь искренне, Он может исполнить вашу просьбу.

Став взрослыми, несмотря на всю нашу искушенность, порой мы все еще сохраняем это детское отношение к молитвам.

Но молитва – не способ задобрить Господа или добиться Его расположения, чтобы получить желаемое. Всевышний не требует от нас молитв. Он не злится и не разочаровывается, если мы этого не делаем. Молиться нас вынуждают не угрызения совести. Выбор целиком за нами.

Во время молитвы мы настраиваемся на волну любви, мудрости и понимания такой глубины, какую не в силах сотворить наша личность.

Во время молитвы мы пользуемся помощью высших сил, которые способны сотворить для нас то, чего сами мы сделать не можем.

Во время молитвы мы подчиняем свою волю воле Всевышнего, и наша жизнь автоматически становится проще, а мы обретаем подлинную свободу, спокойствие и душевный мир.

Для женщин, начавших вести трезвый образ жизни, нет более опасной области, чем отношения с мужчинами. Большинство женщин, страдающих алкоголизмом и вставших на путь трезвости, срываются из-за мужчин.

Детей тоже можно любить слишком сильно. Когда мать с отцом проявляют чрезмерную заботу о ребенке, зачастую они тем самым ставят под угрозу собственное благополучие, невольно обременяя ребенка ответственностью за благополучие родителей.

Порой мы горюем, когда из нашей жизни уходят люди, меняются обстоятельства или мы лишаемся чего-то такого, от чего никогда бы добровольно не отказались, потому что не видим, что все это произошло во благо.

Одна из самых сложных задач, стоящих перед вами в процессе исцеления, заключается в том, чтобы ничего не говорить и не делать. Когда жизнь вашего партнера выходит из-под контроля, когда вам хочется взять всё в свои руки, давать ему советы и подбадривать его, исправить ситуацию, насколько вам это под силу, вы должны научиться держать себя в руках и уважать партнера, позволив ему самостоятельно заниматься своей жизнью без вашего вмешательства. Ваше дело – признать собственные страхи по поводу того, что может случиться с ним и с вашими отношениями, а затем работать над преодолением этих страхов вместо того, чтобы манипулировать партнером.

С самой сильной любовной зависимостью часто сталкиваются возлюбленные одного пола.

Мы, женщины, любящие слишком сильно, порой даже наслаждаемся своей главной ролью в постоянно разыгрывающихся драмах и мелодрамах, которые составляют нашу жизнь.

Вера в то, что у нас было самое несчастное детство, самый сложный мужчина или самый шокирующий жизненный опыт, становится для нас способом ощутить собственную важность и добиться внимания окружающих. По сравнению с этим исцеление может показаться скучным.

Когда мы прекращаем слишком сильно любить, наши проблемы в отношениях не исчезают сами по себе, однако мы устраняем огромное препятствие, мешающее решать обычные проблемы здоровым и эффективным способом.

Нашей главной целью должно быть сохранение собственного спокойствия и благополучия, а вовсе не поиск достойного мужчины. Тогда и только тогда мы сможем найти спутника жизни, который будет по-настоящему заботиться о нас. Ведь чем лучше мы залечим собственные раны, тем меньше нам будет нужно от партнера, и тем больше у нас будет шансов выбрать человека, который здоров сам и не нуждается в чрезмерной заботе и опеке.

Наши потребности могут быть удовлетворены самыми разными способами, если мы забудем о своеволии, жалости к себе и мысли о том, будто все блага жизни мы получаем из единственного источника – например, через мужчину.