Анекдоты про поручика Ржевского - Сборник

Анекдоты про поручика Ржевского

Однажды полковник встречает в ресторане поручика Ржевского. Полковник:

– Я вот смотрю, поручик, и вижу, частенько вы сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.

– А куда же вы свою большую зарплату деваете?

– Да, вот жене всю отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

– Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку – она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги кончились?..

На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.

– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!

– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.

И с задумчивой улыбкой добавляет:

– А я завтра трезвый буду…

Две немолодые дамы в светском салоне мадам Лопухиной беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:

– Мое почтение. Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика такой х…й, он им стаканы колет!

Поручик Ржевский едет по Москве в карете с извозчиком:

– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва – скучный городишко, уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда он забыл слова, и суфлер ему подсказывает.

– Жениться что ли, – шепчет суфлер.

– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, – повторяет Ржевский.

– Да денег нет, – шепчет суфлер.

– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет Поручик.

– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.

– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу вальс с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– А это как?

– Если я Вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в р…», вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда Ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х…й двумя р…

– Представьте себе, господа! – восклицает подвыпивший корнет. – У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть себе два пальца в задницу и отчетливо проговорить: «Тулуп!»

В военной школе унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:

– Рота наша выступила в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино без четверти пять. Сколько времени она шла?

– Пять часов.

– Как так?

– Да неужто, господин поручик, рота-то в походе этой самой четверти не выпила!

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, приезжайте ко мне на чай.

– Да мне и дома не плохо.

– У меня варенье вкусное.

– Наташа, я же не люблю сладкого.

– Ну, приезжайте – трахнемся!

– Намек понял.

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

– Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

– Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно – кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

– Где был? – спрашивает Ржевский.

– Играл.

– Ну и как игра?

– Проигрался.

– Много?

– Триста тысяч.

– Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

– У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

– Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

– Но, поручик, так можно и пощечину получить!

– Можно! А можно и впендюрить.

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

– Поручик, вы любите детей? – спрашивает восторженная графиня.

– Детей? Нет… Но сам процесс!..

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали – все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

– Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

– Все это так, – отвечает Ржевский, – но если бы вы знали, как она благодарна!

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

– Наташа, вам когда-нибудь веслом по пи…де били?

– Поручик, да как вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

На балу во время очередной мазурки.

– Поручик, – спрашивает Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

– Да это нам, гусарам, не х…й ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

Просыпается как-то Ржевский после ночной попойки и обнаруживает в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:

– Черт побери, кто ты такая?

Она ответила:

– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл «русская красавица».

Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.

– Скажите Наташа, неужели эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет, поручик, ведь вы смотрите в зеркало.

Наташа катается на лодке с поручиком Ржевским. Наташа:

– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

– Поручик, что вы там нашли?

– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…

– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит…

– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

– Б…дь, раки, где же раки!

Наташа, поручику:

– Поручик! Поручик! Что вы делаете?!!!

– Детей-с!

– Ну, как же так, безо всякой подготовки?!

– На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Наташа решила поговорить с поручиком на светские беседы:

– Скажите, поручик, а что вам больше нравится, полька или менуэт?

– По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но лучше всего, когда вместе.

– Как же это, поручик, они же такие разные!

– Ну почему же. Как раз давеча мне одна полька минет делала…

В офицерском собрании после бала и гусарской попойки. Групповуха.

Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

– Господа, давайте же, наконец, определимся, а то я уже у двоих отсосал.

Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина сочинить для него маленький стишок. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:

– Ты – гондон, и он – гондон, а я – виконт де Бражелон.

На балу Ржевский объявляет:

– Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я – д’Артаньян, а вы все пидарасы.

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И пока княгиня-мать отвернулась, засунул ей руку под юбку.

Наташа, томно вздыхая:

– Что вы чувствуете, поручик?

– М-м-м… Вы лошадь с руки кормили?

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, вы педикюр делаете?

– А это как?

– Ножницами.

– К-как?!

В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:

– Господа, чем отличается херувим от парикмахера? У первого х…р спереди, у второго – сзади.

Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот жене:

– А знаешь ли ты, милочка, чем отличается ангел от цирюльника? Так вот, точно не помню, но у них х…р с разных сторон.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике.